隨縁居
當聽到別人一句令我們生氣的話, 而有負面情緒來時, 千萬要注意它的影響.或視之為一種對我們的考驗, 若處理不當, 它帶來的結果通常不是慘贏即是雙輸, 甚至將我們推到不可預測的災難.
遇到此狀況來臨, 在感情尚未完全遮蓋理智時, 最好立刻微笑地離開現場. 若無法離開, 當務之急是閉緊嘴巴, 然後努力地擠出笑容. 最好是在平時就練習, 將所有憋著氣化為一噴笑, 再點點頭, 若能想著好笑之事, 或令自己會心一笑的人物事故. 如此必然比身上帶著任何護身符都能讓自己避兇趨吉了.
我們若想避開小人, 遇見君子, 則平日有空時, 就在鏡子前努力多做預演, 時時提醒護身符的使用時機, 那就是在感情尚未完全遮蓋理智時, 將感情停格在愉悅狀態裡, 將將眼、耳、鼻、舌、身、意等訊功能儘量關閉, 我們一定可以將貌似小人, 次次化為彬彬有禮的君子了. 我們會明瞭: 在别人情緒激動時, 我們自己亦可能想太多了.
借用朋友傳來的一篇短文,
有位高傲的富婆，在一家非常昂貴的餐廳裡，一直抱怨這樣不對，那樣不好。
侍者耐著性子直賠不是。
但這位富婆的氣燄反而越發囂張，隨而指著一道菜對侍者說，「你說，這叫做食物？我看連豬都不會吃！」
侍者終於按捺不住，對這位富婆說：「太太，真的是這樣嗎？那麼，我去替妳弄點豬吃的來。
一個是「心中無半點善意」，一個是「胸中無半分寬容」，真是道盡現代人典型的交往模式。
再看看下面一則夫妻的對白。
丈夫：「聽妳講話就像是一個白癡。」
太太：「你難道不曉得只有這樣，你才會懂？」
「拿去洗衣店的襯衫拿回來了嗎？」丈夫問
「我是你什麼人，女傭嗎？」妻子回答
「當然不是，」他頂了回去，
「你如果是女傭的話，至少應該懂得怎樣洗衣服。」
我們經常掉進一個陷阱，就是爭論必有輸贏，在所有的爭吵事件中，大家都堅持自己的觀念，將之視為金科玉律，不肯退讓。 這就是所謂的「禮讓」… 不管自己有沒有「禮」(理)，別人都要「讓」。有甚至認為「理直氣壯」, 所以出聲就得「氣壯」以佔住「理直」。
更重要的是雙方都不願意放棄說「最後一句話」。 似乎誰說了最後一句話，不管有理無理，誰就是勝利者，以致爭吵不休。
想解開纏繞在一起的絲線時，是不能用力去拉的，因為你愈用力去拉，纏繞在一起的絲線必定會纏繞得更緊。
人與人的交往不也一樣，很多人只知道「得理不饒人」, 而不知道「順風扯蓬、見好就收」的道理，結果關係纏繞糾結，常鬧到不可收 拾的地步。
快樂的秘訣就是「退一步」，先向別人伸出友善的手。
讓對方做「對」的人，並不代表你就「錯」了。
因為，當一切都好轉後，你會發現你將獲得放下的平安，也會感到讓別人「對」的喜悅。由此，你也做「對」了。
是非對錯並沒有快樂來得重要。
邱吉爾有一次騎著一輛腳踏車在路上閒逛。
這時，也有一位女士騎著腳踏車，從另一個方向急駛而來，由於煞車不住，最後竟撞到了邱吉爾。
「你這個糟老頭到底會不會騎車？」
這位女士惡人先告狀地破口大罵：「騎車不長眼睛嗎？」
「對不起！對不起！我還不太會騎車」邱吉爾對那位女士的惡行惡狀並不介意，只是不斷地向對方道歉，「看來妳已經學會很久了，對不對？」
這位女士的氣立刻消了一半，再仔細一看，他竟然是偉大的首相，只好羞愧地說道：「不好意思… 不好意思…你知道嗎？ 我是半分鐘之前才學會的，而教我騎的就是閣下您。」
有位智者即說：「幾分容忍，幾分度量，終必能化干戈為玉帛。」
曾有一對父子坐火車外出旅遊，途中有位查票員來檢查乘客的車票，父親因為一時找不到車票而受查票員怒言以對。
事後，兒子就問父親，為什麼剛才不「以惡治惡」反目以對呢？
父親說：「兒子，倘若這個人能忍受他自己的脾氣一輩子，為何我不能忍受他幾分鐘呢？」
「不接上一句氣話，則可以避免紛爭。」